Fin de semana con salsa, rock, dolor y Portugal

¡Ayer retomé el mundo casinero! Fui a Venezuela es latina 2012. Vi a muchos grupos competir, y capaz el próximo año me vayan a ver a mi.

Vi a mucha gente que tenía siglos sin ver: mi ex profesor de casino a quien le tengo mucho cariño (hasta me puse nerviosa por saludarlo) y varios personajes se la movida casinera de siempre.

Ayer bailé :) y ¡bailé mucho! Con el que más bailé fue con mi único compañero hombre de grupo. ¿Qué significa que te saquen a bailar 4 veces? ¿Que bailas bien? Bueno, no sé, típico que las mujeres pensamos demasiado las cosas y que nos hacemos ilusiones de la nada. El chamo no es lindo, pero baila fino y tiene full carisma al bailar (y una sonrisa tan genial como la mía -momento de ego-). Terminó dándome la cola a la casa también.

Apartando todo esto bueno, anoche mi hermana me contó que vió a mi ex amigo con derecho, y el viernes una amiga me contó que vió una foto por Facebook. Tenía una semana sin saber de él... Y nada ayer me dió por leer vainas de él y de su lista de amigos y me encontré con que le preguntaron a ella algo sobre su novio surfista y ella habló normal y nunca negó lo del novio, igual el pana que le preguntó lo notó y se lo dijo; a lo que ella simplemente calló. Recordé eso de "el que calla otorga". O también que ladilla andar dando explicaciones, si te da igual, déjalos pensar lo que quieran. Sin embargo... ¡Tengo la duda! Han habido comentarios muy de novios... Antes quería que él fuera feliz, ahora ¡no! Y menos con esa perra :) (ya todos saben lo que opino de ella jeje).

Pasemos a otro tema... El Portugués que no conozco y de quién me aferro. Él me quiere conocer y ¡yo también!. Estoy que me voy a Portugal de vacaciones... La verdad es que quiero que todas esas cosas que me dice sean realidad, que me abrace, me consienta, me de besitos... Ya veremos qué pasa con él, espero que pueda venir pronto o yo irme pronto y que me visite en Madrid.

El último tema de este fin de semana es mi dolor agudo de garganta, más específicamente, de la amígdalas derecha (por segunda vez en el año). Me está matando... Tanto que 5 días de antibióticos no hicieron nada, así que iré a emergencias mañana. ¡Deseenme suerte!

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Odio y reflexión en rosa

Hay una frase que una vez leí con una amiga y la verdad es que nos marcó. Quizás influyó el que ella estaba pasando por una separación, no lo sé. En fin, la frase es "Yo a ti no te odio porque el odio es un sentimiento y yo por ti no siento nada". Les debo el autor porque de verdad que lo desconozco. 

Ahorita en este punto de mi vida, creo que eso es lo que quiero, no sentir nada por él. Que no me importe absolutamente nada, como yo le importo absolutamente nada. 

Traté de ser una buena amiga, traté de ser una amiga, traté de que no fuera el malo del cuento, traté de que siguiera en el grupo, de que no perdiera a sus amigos, de lo quitarle los que eran de él en un comienzo y que los míos no dejaran de tratarlo. Las cosa es la siguiente: no es que ellos sean los que dejan de tratarlo, no es que él se quede sin amigos porque lo dejan... No... Es que él deja a sus amigos por la persona con la que anda, por eso cuando terminó con su ex se quedó solo, porque en ese momento sí estaba deprimido y no tenía a otra. Ahora cuando más bien anda de mujer en mujer, pues se adapta a los amigos de cada una y listo. Pero cuando le preguntas, eso de no tener AMIGOS le duele... Aunque tratas de ser su AMIGA y le molesta... ¡Quién lo entiende!

Además, ahora resulta que su mejor amiga en la vida es la bicha esta que se le metió por los ojos (la del post anterior). 

Quiero verlo feliz, quiero verlo con alguien bien, que lo quiera, quiero que tenga éxito en la vida... Pero no quiero que esté con esta tipa. A esta la odio, la odio por perra. Me gustaría que por segunda vez en la vida lo dejen, me gustaría que fuera ella. Él ha dejado a todas sus "amigas" y ya es hora de que se le volteé la tortilla.

Ay queridos lectores, me disculpan todo el odio que contiene este hermoso blog rosa últimamente, pero es mi canal de desahogo, ya que ando huyéndole a mis emociones comiendo chocolate como loca y haciendo ejercicio. Espero que estos días que pasaré en Los Roques (sí, ¡¡¡¡me voy a Los Roques!!!!) me sirvan para llorar un poco, desahogarme, drenar, superar y olvidar.

Besitos.

"Te odio porque deseo abrazarte, te odio porque quiero soñarte, te odio porque necesito besarte, te odio porque añoro tocarte, te odio porque ya no espero encontrarte después de amarte..."

"El odio nace del querer demasiado a alguien."

"No te odio por cómo eres sino por cómo me tratas."

"El odio es la manera de saber qué nos molesta."

El corazón

De verdad es increíble pero el corazón siente y sufre, aún cuando tú no lo sepas (o no lo quieras aceptar).

Cuando ves, oyes, lees algo y sientes como de repente te comienza a doler el pecho del lado izquierdo, allí justo donde usualmente sólo sientes latidos, sabes que si te importa...

Desahogo

Me falta el aire… No sé bien por qué, no sé si es algo biológico o emocional, lo cierto es que sí me falta el aire. No quiero pensar mucho en ello, no quiero buscar razones emocionales o biológica porque “el que busca encuentra”. Así que mejor me quedo tranquilita y me duermo pronto…

Mi nuevo príncipe no príncipe

Tengo tiempo que no les cuento qué ha sido de mi vida amorosa y mi búsqueda de mariposas… Actualmente me encuentro saliendo con un chico que desde que lo conocí ¡me pareció extremadamente simpático! Me pareció que yo le gustaba y creo que no me equivoqué. Era súper hablar con él, tanto que hablábamos por todos los medios posibles: teléfono de casa (creo que así hablamos la primera vez), celular, sms, Facebook, messenger, GTalk, y Twitter… Sí, hablábamos bastante.

Mis amigas me decían que se veía un buen muchacho y que me podría querer “bien”. A mí me gustaba algo, pero debo admitir que no estaba muy convencida, sin embargo decidí dejarme llevar y ver qué pasaba.

Pues nos conocimos hace más de un año, quizás dos, no recuerdo bien, pero lo cierto es que estamos en esta “relación no relación” como desde mayo. ¿Por qué digo relación no relación o príncipe no príncipe? Pues porque no somos novios. Él salió de una relación larga que no terminó nada bien al parecer y quiere “estar soltero, por ahora” como dice la canción. ¿Yo? Yo sí quería una relación. Él llegó a mi vida en un momento en el que no me estaba yendo nada mal he de admitir (en cuanto a digamos que mariposas se refiere), pero sí quería algo más, algo fijo. Creo que esa es la palabra clave. 

Esto te lo dirijo a ti:

Si bien lo que tenemos no es algo formal, es una relación y por los momentos es fija. Cuando decidamos dejar esto que tenemos hasta allí pues lo discutiremos y “terminaremos”, aunque nunca hayamos empezado del todo. Me siento bien a tu lado y creo que tu también al mío, pues por algo seguimos en esto. Siempre querré tener un novio, aunque no sea algo constante. Ahorita no siento esa necesidad que sentí cuando empezaba contigo, ahorita me siento bien. No niego que a veces me gustaría tener algo más público contigo pero no es que me sienta vacía ni nada por el estilo, porque ¡lo que tenemos me parece genial! No sé si te quiera a ti como un novio, pero créeme que sí te quiero como mi no novio. Siempre serás mi amigo, que de eso no te quede la menor duda. Eres una gran persona y creo que te mereces sanar y dejar atrás tu pasado, así como sé que yo me merezco a alguien que me pueda querer. Pero por ahora, quiero que estés tranquilo y olvides aquel post que leíste alguna vez, somos jóvenes y tenemos que vivir el presente, así que no nos preocupemos por el futuro, cuando el futuro sea presente ya veremos. ¡Besitos lindo!

It’s all about NOT feeling

 “For once in my life, FOR ONCE!, I’m doing something that is only for me, and it has nothing to do with me having feeling for you or for Mark or anyone really. This is about not feeling. You make me not feel. And if you can’t handle it, if you can’t handle being used for sex then, please just tell me so that I can find a guy who can.” Lexie Grey.

Feelings…

Tengo tiempo queriendo escribir porque siento que necesito desahogarme, pero no sé bien de qué…

Hace poco le dije a un amigo que yo soy lenta en todo, incluso en lo que siento, o en darme cuenta de la que siento.

¿Sabes qué? ¡¡¡¡Te extraño!!!! Creo que me apegué demasiado a hablar contigo y estar siempre contigo. Siento un vacío muy muy grande :(.

A ti también te extraño… Creo que nunca has sido muy expresivo o nunca hemos hablado de cosas muy personales, pero de verdad ahorita lo necesito. Comprendo que tengas ocupaciones, porque yo también las tengo, pero siento que me esfuerzo mucho por poco o nada. Sé que me quieres y me aprecias, pero lamentablemente eso no me basta.

Wow… Y a ti, con todo y mi orgullo, te digo que te extraño. Creo que en algún momento fuiste demasiado y no me había dado cuenta (¿qué raro no?). Sin embargo no sólo yo hice cosas mal, tú también. Me dejaste y no me había dolido porque no me sentía sola, pero ahorita me siento sola y es cuando abro los ojos. Me haces falta… No tienes idea de lo que ese regalo de Disney significó para mí.

Pues sí, creo que no me había dado cuenta de que me siento sola. Tampoco me había dado cuenta de que lo que necesitaba era quizás sentarme a escribir un rato y dejar fluir las ideas o los sentimientos y las lágrimas…

Estoy y estaré bien (por cosas como esta es que mantuve mi blog oculto un año jeje).

Nostalgia

No sé si sea por ti, no sé si sea por mi querido amigo que en menos de dos semanas se va a vivir a España, no sé si sea porque se acerca mi cumpleaños… Pero me siento triste!

No me gusta sentirme así, pero no lo puedo evitar, sobretodo porque no sé bien cuál es el motivo de esta tristeza repentina que me embarga.

Hoy me levanté sin ánimos de hacer nada, de hecho, no he hecho nada el día de hoy. Me dispongo a ver a unos amigos ahorita, entre ellos el que se va a España, eso debería alegrarme… Espero. (Del 10/09/09)

Lo que siento y lo que no entiendo

De verdad no te entiendo... Quisiera hacerlo, o quizás no, pero no sé si el entenderte me hará sentir mejor o peor.

Yo soy honesta a lo que quiero y siento... Yo te quiero a ti.

Yo no sé qué ni a quién quieres tú, pero quiero que me quieras a mi.

Quiero que todas esas cosas lindas que he soñado contigo en silencio, se hagan realidad...

Quiero que dejen de ser sueños!

Quiero gritarte que vuelvas pronto!

Quiero decirte que esta semana se me ha hecho larga sin ti.

Quiero contarte todo lo que he hecho.

Quiero que me preguntes qué he estado haciendo.

Quiero que te conectes, hablar contigo, saber de ti...

Quiero que no te olvides de mi estando por allá de viaje.

No quiero que todo esto que hemos logrado, a pesar de que sea poco, se esfume sólo porque llegaron las vacaciones y dejamos de vernos y hablarnos tan seguido como lo hacíamos por un mes y una semana (no es que esté contando el tiempo).

La verdad es que sí, me afectas, quizás más de lo que quisiera, más de lo que mi objetividad me permite, porque conozco mi triste realidad... Sé que tienes una pareja, pero no sé si ella te quiera así como yo podría llegar a quererte. No sé cuánto la quieras tú, aunque no debe ser mucho, porque en ningún momento has mencionado que la quieres, sólo has dicho que no puedes enamorarte de mi ahorita, pero que si podrías, que te gustaron mis besos pero que te parecieron una falta de respeto para con tu novia... Que te quedaste con ganas de seguir... No debe haber mucho cariño de por medio, más siendo una relación a distancia, más si te quedabas todas las noches hasta tarde hablanco conmigo solamente, evitando quedarte dormido porque ya estabas en tú cama con la laptop... O incluso con el celular, porque hasta a las 2 am llegaste a mandarme mensajes... De verdad ¡NO TE ENTIENDO!

Resbalar y perder

¡Yo no sé qué pensar de ti! Hablamos todos los días, sé que te hace falta hablar conmigo, que notas cuando me ausento e igual me pasa a mi.

En algún momento me gustaste, pero luego prefería no hacerme ilusiones contigo, el amigo de mi amigo, el que tiene una novia fuuera del país, el que es increíblemente simpático y el que si me lanzaba alguna indirecta, era por pura casualidad. Sin embargo, ahora siento que tus indirectas son tímidas, que poco a poco estás dejando que sean directas y honestamente, espero que así sea.

Te conozco poco, o quizás te conozco mucho, el hablar todos los días puede ayudar a conocernos, pero eso no cambia el hecho de que nos hemos visto en muy contadas ocasiones.

Hace poco me contaron que alguien que conozco dijo "si se resbala pierde", en el momento me dolió, pero si lo dijeras tú, creo que no me importaría... Yo ya me resbalé y quiero perder... Pero quiero que tú quieras lo mismo.